Era uma vez....

...To pensando em escrever histórias infantis.... acho que deve ser mais fácil do que isso aqui... ta loko, tem dias que tenho um monte de idéia, mas quando ligo o pc e entro pra add o conteúdo do texto aqui, me dá um branco e não consigo escrever nada. Hoje é um desses dias!

...Pois bem, pra quem interessar, a vida continua a mesma. São 4:20 da madrugada e está dando Voz do Brasil na Tropical. Não sabia que dava a essa hora, mas vivendo e aprendendo.

...A correria pro festival só está começando. O "hotel" já está pago, a grana pra lá e pro busão também já ta ok... agora só falta o mais importante..... a inscrição! Só que pra essa tenho que esperar um pessoal me pagar.... queria que me pagassem até o final do mes pra eu conseguir inscrição com desconto, mas pelo jeito não vai rolar... e mãetrocínio nem pensar.... não adianta tentar tirar leite de pedra!


...Sabe aquela pessoa que tu tem a leve impressão que conhece, mas não sabe de onde???? Pois é, desde ontem o meu lado detetive está funcionando. Tava com a impressão que conhecia de mais tempo um colega meu, só não conseguia lembrar de onde... dai digo, viva ao orkut.... o que seria da minha vida sem ele.... agora já sei de onde conheço akele ser!

... Terça ouvi uma que nunca pensei.... disseram que parecia que eu estava braba. Não entendi porque.... será porque eu comecei a falar com o pessoal dando um "puchão de orelha"??? Aaaaaa... mas também né.... ninguém merece certas coisas que se vê por ai... mas isso é pra um papo além....

... Buenas.... voiu me recolher agora.... Tenho muito o que fazer amanhã... preciso correr atrás de grana pra fazer a inscrição.... aaaaaaaaaaa... antes que eu esqueça... o porquinho ainda aceita doações espontâneas, ou não-espontâneas também.... to pensando em roubar uma arma e aparecer na casa de algumas pessoas pra ver se consigo que me paguem elo menos!

... Beijinhos e até mais...

Tudo passa...

... Ontem passei a noite em claro chorando por algo que eu previa acontecer, por estar triste em ver que a maior parte do que aconteceu e acontece na minha vida é culpa minha. Chorei por estar com saudade, com tristeza, com medo de perder alguém. Chorei por desespero.

... Hoje também chorei, por quase os mesmo motivos mas não pela mesma pessoa. Chorei por me sentir sem ter como ajudar alguém, sem ter como entrar numa luta, que, de um modo ou de outro, é minha também. E o pior é que senti mais impotente quando não consegui desabafar com alguém.

... Sempre achei errado as mulheres que apanham do marido e não dão parte dele, mas agora entendo o que passa pela cabeça delas. Não apanhei de ninguém, mas a dor que senti quando presenciei uma determinada cena hoje a tarde deve ter sido no mínimo igual a que elas sentem quando apanham. Não é a dor física que importa, mas sim a emocional, o que fica dentro de nós, nos magoando cada vez mais. E o pior de tudo é que, mesmo sabendo que existem várias maneiras de ajudar o outro e auto ajudar-se, não conseguimos. Me senti tão impotente que quando estava sozinha chorei, mas assim que soube que teria mais alguém do meu lado, que não presenciou nada do que presenciei, engoli o choro e fiz como se nada tivesse acontecido.

... Isso mascara a raiva, a tristeza. Falar de coisas boas é bom, ver pessoas que gostamos em horas tristes também. Mas a dor da impotência que ainda sinto não é nada boa. Não sei se algum dia vou falar sobre o que presenciei hoje abertamente com alguém, mas que isso estará sempre dentro de mim, estará.

Será que é tristeza?

...Dizem que pra não se fazer/dizer coisas erradas se deve escrever. Escrever sobre o que sentimos, sobre o que pensamos. Meu pai sempre disse que o maior erro de Deus foi ter colocado a boca perto do cérebro. Para ele a boca deveria ser no mínimo na "batata da perna". Mas o lugar perfeito seria o calcanhar.

...Pois bem, cá estou eu para falar o que sinto novamente.

...Sabe aquela tristeza, aquela vontade de chorar que vem do "nada", e aquelas lágrimas que se fica tentando segurar durante horas, mas que lá de vez enquando caem? Pois é, é isso que estou sentindo hoje. Sinto como se tivesse levado uma facada pelas costas de uma das pessoas que mais amo. Sei que as vezes é só "fruto da nossa imaginação", mas mesmo assim dói. Não sei o porque dessa angustia que me arrebenta por dentro, que não me deixa durmir, que não me deixa estudar, nem mesmo consigo pensar direito. Mas infelizmente ela existe e está aqui, hoje, dentro de mim. Sinto que estou perdendo uma pessoa aos poucos, e que não sei mais como onseguir conquistá-la novamente. Não sei o porque, mas sinto que essa pessoa não sente o mesmo que eu sinto por ela, pelo menos não mais. E acho que é por isso que estou assim, tão triste, me sentindo tão sozinha.

...Essa angustia é uma mistura de desespero, despreso, tristeza e ao mesmo tempo medo e raiva. As pessoas que me conhecem sabe que eu não deveria estar sentindo isso, mas não adianta, não consigo evitar. É uma mescla de sentimentos horrível, porém existentes dentro de cada um de nós. Sentí-los lá de vez em quando, solitários, tudo bem. Mas todos juntos, isso não é nada bom, nem mesmo acho que seja tão comum.

...Além disso tudo, também sinto que perdium pouco da confiança existente. Nada foi feito de tão horrpivel para que isso tenha acontecido, mas foi perdida. Algumas pessoas podem até achar besteira isso tudo, mas a verdade é que eu não acho.

...Bom, mas aqui não é lugar de ficar se lavando a roupa suja, pelo menos eu acho que não. Então vou saindo para não acabar falando coisas sem pensar direito. Mas uma coisa eu tenho certeza, depois do que aconteceu, algo mudou, e muito. Tomara que não tenha sido para pior, mas infelizmente a sensação é que foi.

Amor... Saudade... Perda...

... Antes de tudo, sempre disse que eu era inconstante e que o blog não "funcionaria diariamente", então não adianta reclamar... escreve quando quero, onde quero e se quero!

... Hoje vim para cá muito mais pelo pessoal. Passei por algo essa semana que nunca na minha vida pensei que iria passar. Sei que perder alguém é sempre duro, e que a perda é necessária para o nosso crescimento na vida. Mas nunca pensei que chegaria tão próximo de perder alguém que tanto amo quanto na última terça.

... Perder um avô, uma avó, um tio, uma tia, uma pai, uma mãe, e até mesmo um irmão, uma irmã, muitas vezes é difícil de entender, mas acabamos nos "consolando" e entendendo. Perder amigos também, seja por uma doença, ou muitas vezes por uma besteira. Mas perder quem se ama, não um amor fraternal, mas algo além disso, acho que seria algo insuportável. E ainda por cima saber que se está perdendo essa pessoa por algo que se fez (ou, muitas vezes, se faz) de errado é pior ainda.

... Pois é, foi isso o que aconteceu comigo, ou melhor, quase isso. Eu quase perdi alguém que amo muito, e o pior é que iria perdê-lo não por um acidente ou algo desse tipo, mas por ser cabeça dura mesmo. Acho que isso é o pior, saber que poderei perder alguém por mim mesma, e saber que só eu posso fazer isso. A culpa não é dos meus pais, não é de um maluco que estava bêbado, não é do presidente dos EUA, não é de ninguém, a não ser de mim. E posso dizer que isso me deixou mais humana, que essa dor que eu senti me deixou mais realista. Vi que o problema que vejo no mundo não é culpa dos outros, mas sim de mim mesma. Vi que se eu não mudar, nunca conseguirei o que eu quero, pois não são os outros que se afastam de mim, sou eu mesma que afasto eles de mim.

... Mas existem horas que eu penso que o cara lá de cima gosta muito de mim, ou até mesmo tem fé em mim, que eu consigo mudar, que eu sou tão forte quanto Ele pensa. Pois Ele colocou, acima de tudo, um Anjo do meu lado, e não deixou que esse Anjo desistisse de mim, fazendo esse Anjo me ajudar a enchergar tudo o que escrevi hoje. Ele tentou de muitas maneiras que isso acontecesse, porém só na terça passada eu consegui entender. Juro que uma hora passou pela minha cabeça que esse Anjo iria jogar as cartas na mesa e desistir, mas foi então que ele me mostrou ser melhor do que eu pude imaginar, me perdoando e me ajudando a ver tudo o que eu fiz e ainda faço de errado, e me mostrando o caminho certo a seguir.

... Meu Anjo, peço perdão por tudo de errado que fiz até hoje, por ter te deixado triste muitas vezes, mas também peço que não desista, pois agora entendo o que sempre quizestes dizer, e estou, aos poucos, indo para o caminho certo, pensando de modo diferente.

... Te amo meu Anjo, e quero que fique registrado aqui tudo isso, para que mais tarde possamos ver o que a partir de hoje conquistamos e construimos juntos.

... Beijos, Bê.